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Das Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung
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Das Eisbergmodell laut Sigmund Freud – Wie du Konflikte und Streit schnell lösen kannst (Erklärung)

Das Eisbergmodell nach Sigmund Freud. Es ist eines der wichtigsten Wirtschaftsmodelle, in der Kommunikation, in Beziehungen. Ich werde dir hier einfache Beispiele geben, es erklären (auch das Eisbergmodell nach Freud), den Konflikt erklären – du findest hier alles, was du wissen musst.
Du bist entweder ein Fan der Psychologie oder du möchtest deine Freunde oder deinen Partner besser verstehen? Vielleicht bist du auch ein Verkäufer (und das sind wir alle tagtäglich), der wissen möchte, wie du dich selbst und auch deine Dienstleistungen in der Wirtschaft besser verkaufen kannst? Ich werde dir in diesem Blogpost das Eisbergmodell erklären und einfache Beispiele geben. Ich werde es versuchen.
Das Modell ist tatsächlich für jede Lebenssituation wichtig. Egal ob Wirtschaft oder ein anderer Konflikt.
Demzufolge wirst auch du jede der unten genannten verschiedenen Situationen kennen und diese als Erklärung und Beispiel verwenden können, wenn du den Konflikt zum Eisbergmodell jemanden beschrieben musst.

trust vibes energy freud iceberg
Trust the vibes you get, energy doesn’t lie.

Definition: Was ist das Eisbergmodell – Erklärung nach Freud

Mit dem Eisbergmodell werden überwiegend in der Angewandten Psychologie, der Pädagogik und speziellen Betriebswirtschaftslehre Kommunikationsmodelle verdeutlicht, die auf der so genannten 80/20-Regel des Pareto-Prinzipsbasieren und sich (zum Teil im weiteren Sinn) auf die allgemeine Theorie der Persönlichkeit von Sigmund Freud (1856–1939) stützen. Das Eisbergmodell gehört zu den wesentlichen Säulen der Kommunikationstheorie zur zwischenmenschlichen Kommunikation. nach Wikipedia

Das Konzept hinter dem Eisbergmodel nach Sigmund Freud

An sich ist das bekannte Eisbergmodell ein methodisches Konzept, was es leichter machen soll, einen Menschen zu verstehen und damit auch zu neuen Taten zu bewegen. Hinter seine Kulissen blicken zu können. Denn das was du siehst, macht meistens nur einen kleinen Bruchteil von dem aus, was derjenige tatsächlich fühlt, denkt und in ihm vorgeht.
Ich beziehe mich beim Eisbergmodell auf den Menschen. Sicherlich sind Tiere ebenso gestrickt und haben Gefühle, die sie nicht zeigen. Dennoch ist das Eisbergmodell beim menschen deutlicher zu beobachten.
Eine Vermutung von mirist, dass der Mensch es durch zu viel nachdenken entwickelt hat. Dass das Eisbergmodell durch Angst, Zweifel, Mutmaßungen oder zu viele Gedanken entstanden ist. Kinder (und alkoholisierte Menschen) denken meistens nicht sehr lange darüber nach, was sie sagen und ob sie etwas sagen.
Das Eisbergmodell zeigt dir nur den Teil eines Menschen, den du mit bloßem Auge siehst oder den er dir erzählt. Unter der Fassade (im Meer) liegen häufig noch weitere Erkenntnisse, Gefühle und Beweggründe des Menschen, die für dich auf der ersten Blick nicht gleich erkennbar sind, die du jedoch erfahren kannst durch Empathie, zuhören und fragen. Dazu gibt es hier im weiteren Eisbergmodell-Blogartikel mehr.

Wann kommt das Eisbergmodell zum Einsatz?

Oft wird es in der Wirtschaft angewandt. Denn Verkaufstaktiken lassen sich durch das Wissen über das Eisbergmodell perfektionieren. Menschenkenntnis unterstützen dieses Wirtschaftsminister-Konzeot.

Ich finde jedoch, dass dieses Model sehr wichtig für den gesamten Alltag ist, egal ob in der Wirtschaft oder in der Beziehung.

Ob nun im trubeligen Büro, in deiner Partnerschaft, in der anspruchsvollen Erziehung mit deinem Kind oder deinem Hund, in der Beziehung mit deinen Freunden oder im Umgang mit deinen erwartungsvollen Geschäftspartnern.

Das Eisbergmodell ist Teil deines bunten und facettenreichen Lebens.

Immer.

Denn, wenn du deinen Gegenüber besser verstehst, seine Signale erkennst, auch auf seine tiefsten Ängste eingehen und hilfreichen Mut zusprechen kannst, tut das eurer Beziehung zueinander sehr gut.

Möchtest du jemandem helfen oder möchtest du mit jemandem Geschäfte machen, kommt ihr beide eurem erfolgsversprechendem Ziel wesentlich schneller näher, wenn ihr euch nicht nur oberflächlich versteht, sondern auch tiefsinnige Gespräche führen könnt.

Ein einfaches Eisbergmodell Beispiel 

Oberflächlich: Der Eisberg an der Oberfläche – 20% – das, was du siehst und Smalltalk.

Tiefsinnig: Der Eisberg in der Tiefe – 80% – das, was du herausbekommst, wenn ihr euch besser kennt. Ängste, Gefühle und Wünsche. Das, was du nicht im oberflächlichen Smalltalk erfährst.

 

Vorausgesetzt: Die Sympathie stimmt. Dann wirst du auch tiefere Informationen erfahren.

Empathy is about finding echoes of another person in yourself. #Freud #empathy #peace Klick um zu Tweeten
Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung, Konflikt und Beispiel
Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung, Konflikt und Beispiel

Warum ein Eisberg und nicht ein Elefant? Beispiel

Ich beziehe das jetzt als Beispiel mal auf eine Person. Der sichtbare Teile einer Person ist zu vergleichen mit dem sichtbaren Teil eines aus dem Wasser ragenden Eisbergs.

  • Größe
  • Farbe
  • Bewegungen – Gestik
  • Gesichtszüge – Mimik
  • weitere

Du siehst nur einen kleinen Teil der Person oder des Konflikts. Die Betrachtung ist rein oberflächlich. Du kannst nicht hinein gucken. Nur ca. 15-20% von dem, was einen Menschen oder einen Konflikt ausmachen, kannst du mit bloßem Auge sehen.

Die restlichen 80-85% liegen im Verborgenden, unter der Oberfläche der Person oder des Meeres. Diese sind nicht festgelegt oder festgeschrieben.

Wie bei einem Eisberg, bei dem der überwiegende Teil im Wasser liegt. Um diese zu ergründen musst du tief tauchen. Das erfordert Geschick, ein ausgezeichnetes Gefühl und Mut.

  • Gedanken
  • Wünsche
  • Ängste
  • Pläne
  • Träume
  • Fähigkeiten und Talente
  • Erfahrungen
  • weitere

Die Wirkungsbereiche des Eisbergmodells nach Freud

Auf ein Projekt bezogen, beginnst du nun zu recherchieren und zu hinterfragen bis ins kleinste Detail.

Auf einen Menschen bezogen sind nun deine Empathie, dein Mitgefühl, dein ehrliches Interesse am Menschen, deine Zustimmung, deine Mimik als auch deine Gestik gefragt.

Niemand lässt die Hosen runter oder die Mauer einstürzen, wenn er dir nicht vertraut und nicht seinen eigenen Vorteil in der Sache und in dir erkennt. Sich bei dir wohl fühlt, wie bei einem echten Freund.

Möchtest du jemandem helfen, versuche diesen Menschen auch ernsthaft zu verstehen, sich in seine Lage zu versetzen, seine Beweggründe herauszufinden.

Sei ehrlich.

Ich bin jetzt mal der Versteher und dann läuft das.” wird nicht funktionieren.

Du musst es wirklich fühlen und ehrlich meinen. Meistens täuscht der erste Eindruck einer Person. Die heutige Zeit ist oberflächlich und schnelllebig. Du kannst bewusst dagegen steuern. Im tiefsinnigen Gespräch bei dem du selbst reichlich Fragen stellst, lernst du den Menschen oftmals erst in seiner wahren Person und seinem tiefen Wesen kennen.

Wichtig hierbei: Stelle dich und deine eigenen Bedürfnisse in den Hintergrund.

Der Schlüssel zum Erfolg ist die Zufriedenheit und das gute Gefühls deines Gegenübers. Wenn du das Eisbergmodell erstmal verstanden hast, wird im Leben alles einfacher, weil du dich gezielt in deine Mitmenschen reinversetzen kannst und so deine Welt harmonischer werden kann. Übertrieb es nicht, aber versuche es mal. Viele Menschen in glücklichen Partnerschaften leben diese Empathie und wenden das Eisbergmodell von ganz alleine an.

Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung, Konflikt und Beispiel
Eisbergmodell Sigmund Freud Erklärung – Ob nun Eisberg oder Felsen: Du weiß nie, was unter der Wasseroberfläche noch zu sehen ist.

Das Eisbergmodell nach Sigmund Freud

Der Begründer der Psychoanalyse, Sigmund Freud, hat so ein ähnliches Bild verwendet und das Model mit einem im Meer treibenden Eisberg verglichen.

Der geringere Teil machen die bewussten Faktoren der Sachebene aus:

  • Worte
  • Fakten
  • Zahlen
  • inhaltliche Standpunkte

Die Einwirkung unbewusster Faktoren liegen unter der Oberfläche des Meeres in der Beziehungsebene:

  • Mut
  • Ärger
  • Kränkungen
  • Motive
  • Vertrauen
  • Bedürfnisse
  • Gefühle
  • Angst
  • Vermeidungsverhalten
  • Werte

Das Eisbergmodell baut auf Empathie: Wir Menschen handeln aus dem Bauch heraus

Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung, Konflikt und Beispiel
Höre auf dein Bauchgefühl.

Es gibt zahlreiche Faktoren, die dein Fühlen, Denken und Handeln beeinflussen. Der kleinere Teil ist für dich und mich sichtbar. Der mächtige Sockel des Eisbergs macht die Beziehungsebene aus und den musst du erst einmal ergründen. Er ist für uns unsichtbar. Meist handeln wir rein intuitiv oder rational, aus dem Bauch heraus. Dein Bauch ist deine ehrlichste Stimme. Du solltest auf sie hören.

Ein Buch, was ich dir sehr ans Herz legen kann ist “Wie der Bauch dem Kopf beim Denken hilft: Die Kraft der Intuition” von Bas Kast. Generell sind alle seine Bücher eine starke Bereicherung der Psychologie oder Psychoanalyse.

Wir gehen nach unserem Bauchgefühl, ohne dass uns die Motive bewusst sind. Du kennst das eventuell aus verschiedenen Situation. Du tust Sachen, bei denen du weißt, dass sie falsch sind. Und du tust sie dennoch. WEIL du dabei ein gutes Gefühl hast oder du dir etwas wünscht.

Oder ein Beispiel als Gegenteil:

Ein Mensch redet dir irgendetwas schmackhaft, was für dich dann auch überaus gut klingt und bei dem du, wenn du nach den Fakten gehst, garnicht “nein” sagen kannst. Dennoch sagt dir dein Bauchgefühl nein und du lehnst das Angebot ab.

Warum ist das so?

Ängste, fehlendes Vertrauen, deinen persönlichen Erfahrungen und Bedürfnissen, deiner Werte und so weiter. Ganz normal.

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Das Eisbergmodell: Du möchtest etwas in deinem Leben verändern?

Schaue ml in die Tiefe. Was sollst du nun tun?

 

Hier hilft es  deine jetzige Situation genau zu hinterfragen.

Sei es dein Job, deine Lebenseinstellung, deine Beziehung oder die Lösung eines Konflikts.

  • Was gefällt dir daran?
  • Was möchtest du ändern?
  • Was musst du ändern?
  • Bist du alleine oder hast du sogar Unterstützung?
  • Hast du ausreichend Mut etwas zu verändern?

 

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und kommt nur ungern aus seiner Komfortzone heraus. Obwohl das SEHR wichtig ist, um im Leben zu wachsen. Denn das Wachstum liegt in der Natur des Wesens! Ein festgestecktes Ziel, ein triftiger Grund hilft dabei, zunehmend Mut aufzubringen. (Du kannst ebenso mich ansprechen, wenn dir der Mut fehlt.)

Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung, Konflikt und Beispiel
Es ist kaum vorstellbar, was sich in der Tiefe unter dem sichtbaren Teil des Eisbergs noch so befindet.

Wie du wieder Leichtigkeit in dein Leben bekommst

Durch deine Erlebnisse in der Vergangenheit und Gegenwart wurde deine Beziehungsebene gestärkt oder geschwächt.

Diese Beeinflussung kann enorme Schäden in der Sachebene bewirken und dich zum Beispiel in Zukunft vorsichtiger werden lassen. Du kannst teilweise garnicht mehr neutral denken und sehen, weil du ständig dein Erlebtes Revue passieren lässt.

Du handelst danach, was du sehen möchtest. Oft läuft der Alltag durch die unbewussten Faktoren nicht ganz rund und stellt dich vor Herausforderungen oder verursachen Konflikte.

Das ist in Ordnung. (Ich sage mit Absicht nicht “Das ist normal” – denn WAS ist normal?)

Wie dich positive und negative Erlebnisse prägen und deinen Eisberg formen

Jedoch kannst nur du entscheiden, wie du A mit der Situation umgehst, B wie du sie verbessern kannst und C nicht wieder entstehen lässt.

Eisbergmodel Beispiel – positive Erfahrungen

Ein positives Erlebnis ist zum Beispiel ein sympathisches Gespräch, bei dem du merkst, dass du und dein Gegenüber auf der selben Welle schwimmen.

Der Eisberg schwebt harmonisch im Wasser, ihr stärkt gegenseitig euer Vertrauen ineinander und fühlt euch untereinander sehr wohl.

Euer Bauchgefühl ist wunderbar und durch die jeweilige positive Mimik und Gestik (Lächeln, Umarmen, Zustimmung durch Nicken ….) wird eure Beziehung positiv weiter gestärkt. Mimik und Gestik tuen dir keinen Abbruch. Verwende sie häufiger! WENN es passt und du es auch fühlst. Für deinen Gegenüber schafft es eine Wohlfühl-Atmosphäre und das Vertrauen wächst.

Eisbergmodel Beispiel – negative Erfahrungen

Ein negatives Beispiel kann sein, dass du im Gespräch keine Zustimmung bekommst, sondern Gegenargumente.

(Was ich eher als Chance zum Wachstum empfinde – jedoch ist es erst einmal unangenehm, bis ich es analysiert und verarbeitet habe. Freue dich über Kritik – so kannst du dich verbessern.)

Bei Kritik kann ein sachliches Gespräch zunächst schnell in einem Schlagabtausch enden. Wobei der mit den stärkeren Argumenten gewinnt. (So ist das Leben – das sollte dir auch bewusst sein. Du bestimmst – wer der Argumentations-Stärkere ist.)

Die Folge davon ist, dass das Vertrauen rapide sinkt, dir der Mensch sogar unsympathisch werden kann, du bist einer Zusammenarbeit ferner denn je. Ihr schwimmt nicht auf einer Welle!

Stattdessen krachen hier 2 Eisberge gegeneinander und durchrütteln nun durch die unbewussten Faktoren der Sachebene.

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Eisbergmodell: Was du in einem konfliktarmen Gespräch vermeiden solltest

Reizauslösende Ereignisse” solltest du nach jedem Umstand vermeiden, denn sie bringen dir tatsächlich keine Punkte.

Dazu zählen unter anderem:

  • Konflikte
  • Gegenargumente
  • eine verschiedene Meinung
  • negative Kritik

Ein Beispiel, welche ich erlebt habe:

Ich sagte mal zu einem ehemaligen WG-Mitbeowohner:

Ich bin ja voll der Hundetyp.

Er: “Ich mag keine Hunde. Ich bin definitiv der Katzentyp.

Blöd nur, wenn wir in meiner WG (m)einen Hund hatten, der bei mir auf Platz 1 steht. So schnell kann man sich dann als Mensch ins Aus katapulitieren und Un-Sympathie-Punkte sammeln.

Versuche dein Gegenüber (Partner, Geschäftspartner, Kind, Hund, Familie, Freunde) besser zu verstehen.

Warum haben Sie so gehandelt?

Mit Mitgefühl und Verständnis kommst du definitiv schneller an dein Ziel und ihr habt beide ein gutes Gefühl.

Natürlich gehören immer 2 dazu.

Ein Sender und ein Empfänger.

Selbst, wenn du nun sehr sozial handelst, hat dein Gegenüber durch seine Lebenserfahrung ebenso sein eigenes Päckchen zu schleppen.

Dadurch kann es zu jeder Zeit Reibereien geben.

“Die eigene Zufriedenheit ist der Schlüssel zum Glück.” sage ich immer.

Was du deinem Gegenüber gibst, wird ebenso zurückkommen. Und: Verstelle dich nicht! Wenn du X denkst, dann sag es auch. Ehrlichkeit, auch wenn es eine andere Meinung ist, kann auch positiv ankommen. Auf das Wie kommt es am Ende an. Einfach ausprobieren.

Die eigene Zufriedenheit ist der Schlüssel zum Glück. #Eisbergmodell Klick um zu Tweeten
Eisbergmodell nach Sigmund Freud Erklärung, Konflikt und Beispiel
Höre auf deinen Instinkt.
Some of the best advice you'll ever get will come from listening to your instincts. Klick um zu Tweeten

Studienergebnis zum Eisbergmodell:

Die größte Harmonie, besten Freundschaften und harmonischsten Beziehungen gibt es laut zahlreicher Studien jedoch dann, wenn sich zwei Menschen ähnlich sind. Je gleicher, desto besser.

Fazit: Was du aus diesem Eisbergmodell-Blogpost mitnehmen solltest

  • Das Eisbergmodell ist ein methodisches Konzept
  • 15-20% von dem, was einen Menschen oder einen Konflikt ausmacht, kannst du mit bloßem Auge sehen.
  • Die restlichen 80-85% liegen im Verborgenden, unter der Oberfläche der Person oder des “Meeres”.
  • Wenn du Vertrauen aufbaust, kannst du Step by Step die 85% ergründen, was dich an dein Ziel führen wird(Das Ziel kann es sein Vertrauen aufzubauen.)

Versuche beim nächsten Gespräch den Fokus auf die Interessen deines Gegenübers zu legen

  • Höre deinem Gegenüber mal genau zu
  • Stelle Fragen
  • Interessiere dich für ihn.
  • Stimme ihm zu, wenn du so empfindest.
  • Beobachte was geschieht.

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Eisbergmodell Beispiel: Der Song “Eisberg” von Andreas Bourani trifft den Konflikt sehr gut.

Mir gefällt die Cover-Version sehr gut. Der Text sagt eigentlich alles zum Eisbergmodell. Lasse dich berieseln, wenn du die Fakten zum Eisbergmodell liest.

Songtext: Andreas Bourani – Eisberg

EISBERG SONGTEXT

Ich zeig dir nur die weiße Spitze.
Die gute Seite, rein und klar.
Der ganze Dreck auf dem ich sitze.
Ist für dein Auge unsichtbar.
Bin wie ein Eisberg, hart und unverletzbar.
Ich treib alleine auf dem Meer.
Nehm jede Welle ohne Mühe.
Aber mein kaltes Herz schlägt schwer.Und tief unterm Eis fühl ich mich so wie du.
Ich steuer irgendwo da draußen auf die Lichter zu.Ich will glänzen.
Ich will scheinen.
Und ich tu’ als tät nichts weh.
Würd’ dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.Vielleicht wirds morgen für mich regnen.
Und irgendwann ergeb’ ich mich.

Wenn wir uns je wieder begegnen, dann zeig ich dir mein wahres ich.
Und tief unterm Eis fühlst du dich so wie ich.
Ich steuer irgendwo da draußen immer Richtung Licht.

Ich bin ein Eisberg: Der ganze Dreck auf dem ich sitze, ist für dein Auge unsichtbar. #Freud Klick um zu Tweeten

Ich will glänzen.
Ich will scheinen.

Und ich tu’ als tät nichts weh.
Würd’ dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.
Ich werd’ mich aus dem Wasser heben und dich mit nach oben ziehen.
Wir werden überm Eismeer schweben und zum ersten Mal verstehen.
Ich will glänzen.
Ich will scheinen.
Und ich tu’ als tät nichts weh.
Würd’ dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.
Ich will glänzen.
Ich will scheinen.
Und ich tu’ als tät nichts weh.
Würd’ dir gerne alles zeigen.
Bin ein Eisberg auf der See.

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